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トピック

男性脳と女性脳

男女
#1
  • mail
  • 2019/12/02 21:19

何故男と女は惹かれ合うのに

根本的に分かり合えないのでしょう。

月日が経つとどんどん話しが噛み合わなくなっていく。。

#2

女は感情で動く生き物。
男は理屈で動く生き物。

女は元彼を思い出さない。
男は元カノを忘れられない。

#3
  • バカだと思います
  • mail
  • 2019/12/03 (Tue) 09:23
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男はバカだと思います 少なくともうちの旦那と周りのママ友の旦那www

#5

#3 あなたと友達してるママともがかわいそう。

#6

女性の方が優秀だから神は女性から体力を奪ったのだと思います。
雄カマキリは後尾したら雌に食べられるんですって笑

#8
  • 昭和のおとっつあん
  • mail
  • 2019/12/03 (Tue) 19:13
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×子育ち
○子育て

#9

#8 ガキのまんまいつまでたっても子のまま育ちにならず現在に至る

#10

#7ポイ捨てされるのは男性の方ですよ笑
女性は1人で生きていけますから。

#11
  • 怖い女は私
  • mail
  • 2019/12/03 (Tue) 21:22
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今までやってあげてたきた事を自分でやるように仕向けてる。
これが私の最後の優しさ。
離婚して困らないようにという最後の優しさ。

女は独りで生きていける。
せめて一人で生きて行けるようにと時間をかけて
何でも出来るように仕向けてる。優しいでしょ?

旦那は私が離婚を決意している事を知らない。

私は学歴も経済力もある。だから一人で生きていける。
そして旦那を馬鹿だと思ってる。
選んだ私がもっとバカ。はいそうです。だから別れます。

#12

優しいですよ。別れた後を心配してあげるなんて。

#14
  • 怖い女は私
  • mail
  • 2019/12/03 (Tue) 23:59
  • 報告

は~い

#16

#13
1人の女性も幸せにしてあげられない男なんて、可愛い子が寄り付くわけがない。

#17

性格が可愛い女性 ですよ。

相性がわるかったんでしょうね。

#18

性格が可愛くなくなるも、なくならないも相手との歩みより。だけど、継続し続けるのは大変。可愛いく、綺麗でいたいと思わせる男性の努力も必要です。自分に魅力ないのに女性に魅力を求める男性の多いこと

#19
  • バカだと思います
  • mail
  • 2019/12/04 (Wed) 09:43
  • 報告

いえいえ、ママ友とはいつもこういう話をしておりましてそんな深刻に離婚とか考えるおバカではありません。不快にしてしまったらごめんなさい。愛すべきおバカですよ。ムカつくけど可愛いから余計ムカつくやつですね。

#20

男は生まれてから死ぬまで女に甘えて生きる生き物です。

#21

別に男と女でも、男と男でも女と女でも、親と子でも、日本人と日本人でもなんでも、わかり合おうという行為自体がナンセンス。お互い違う人間なんだから、違う部分を尊重してそれを受け入れることが愛なのではないでしょうか? 
特に結婚っていかにお互いが妥協できるかでしょ? 
まあこんなこともわからないからみんな離婚したり、仮面夫婦で離婚すらできなくてつまらない人生を送ってるやつらだらけなんだろうな。もっと素直に自然体で生きればいいのにね。がんばれ!笑

#22

#21
あくまでにんげんさんご自身の考えだからそれはいいとして、離婚しないのが正しいとは限らない。それを受け入れないで離婚する人の意見も尊重しましょう。それに、失敗しない生き方(世間一般的にいう失敗の事ですね)が正しいというのも、もはや古い考えに私は思います。だって失敗ってしてはいけないものではなくて、失敗から学んだり、人生の価値観が変わったり、プラスになる経験だと私は思います。逆に失敗しないで生きる生き方の裏には沢山の犠牲があると私は思います。周りから幸せだとかいい人と思われるような生き方に固執し過ぎずに自分に正直に生きる人の方が私は好きです。

#26
  • ちゃうちゃう
  • mail
  • 2019/12/05 (Thu) 03:07
  • 報告

>男は生まれてから死ぬまで女に甘えて生きる生き物です。
女は甘えさせてくれる強い男が好きです。

#27

#21
> 離婚しないのが正しいとは限らない。それを受け入れないで離婚する人の意見も尊重しましょう。

“仮面夫婦で離婚すらできなくてつまらない人生を送ってるやつらだらけなんだろうな。“
って言ってるじゃん。
ちゃんと文章読んでますか?てか理解できてます?
失敗しない生き方が正しいなんて一言も言ってないんですけどね笑
結婚してからうまくいかなくて、無理して結婚生活続けるより離婚して新たなスタート切った方がよっぽどいいでしょ。
でももちろん一度は結婚しようと思ったくらいなんだから、うまくいくように努力はすべきだとは思いますが。

てか失敗しないで何かうまくいくなんてありえないでしょう。みんな成功して世に名を馳せている人たちは失敗を何度も積み重ねて、その結果成功してる人がほとんどだと思いますよ。
文章から察するにZさんは失敗する事や、人から嫌われる事がよっぽど怖い方なんですね。早くその呪縛から解かれるといいですね。

#28
  • しつも~ん!
  • mail
  • 2019/12/05 (Thu) 09:24
  • 報告

>違う部分を尊重してそれを受け入れることが愛なのではないでしょうか? 
そうだと思います。

>特に結婚っていかにお互いが妥協できるかでしょ?
そうだと思います。

こんなことはわかりますが、、、、

でも!愛があるうちは妥協できるんだけど、愛が冷めたら妥協できなくなるんですよね~ 
この感情はどうしたら良いですか?何か解決方法はありますか?どうすれば幸せになれますか?
がんばりたいので、教えてくださ~い

#29

愛とかよりもお互いを思いやる気持ちと尊敬しあえる気持ちを忘れなかったら結婚生活は続けられるのではないでしょうか?
それは人と人との付き合いの基本です。もしその気持ちを持たずして愛が先行して結婚してしまったのであれば難しい結婚生活になるでしょう。

でも今からでも遅くないと思います。お互いを思いやり、尊敬しあってみてください。きっといい結婚生活が遅れると思いますよ。

#30

にんげん様

日本語読めます?

#27...文章から察するにZさんは失敗する事や、人から嫌われる事がよっぽど怖い方なんですね。早くその呪縛から解かれるといいですね。

#22...だって失敗ってしてはいけないものではなくて、失敗から学んだり、人生の価値観が変わったり、プラスになる経験だと私は思います。逆に失敗しないで生きる生き方の裏には沢山の犠牲があると私は思います。周りから幸せだとかいい人と思われるような生き方に固執し過ぎずに自分に正直に生きる人の方が私は好きです。

もしこの文章を見てそう思われたなら、会話が噛み合っていな過ぎて、かなりビックリなんですけど。話しても無駄にしかならない。笑

#31
  • しつも~ん!
  • mail
  • 2019/12/05 (Thu) 14:53
  • 報告

愛とかよりも???

思いやる気持ちも尊敬する気持ちもなくなったからもう愛が冷めたことに気付いたのです。
愛が先行して結婚してしまったって、どういう意味でしょうか。
愛って思いやる気持ちとか尊敬する気持ちで成り立っていませんか?
相手を唯一無二の存在だと信じて大切に思う心、思いやりや尊敬。これ愛じゃないんでしょうか?
それとも愛は思いやる気持ちや尊敬する気持ちとは別ものなんでしょうか?
だとしたら、貴方の言う愛って何ですか?

#32

#29 しつも〜ん

逆に質問です。

愛が冷めた原因って何だったんです?
はっきりとわかってるならまだ回復出来る方法がありそうですが、、、

#33

例えば思いやりたい気持ちもあるし、尊敬もしているけど愛が冷めたので別れたいと言う人もいると思います。
別物ですよね。

#34

#33
つまりは異性として意識できないと言う事?

#35

男性って時計を集めるのが好きな人多くないですか?
主人も数えきれないくらいの時計をもっていますが、SARAにまた数千ドルのを買おうとしています。
まぁ稼いで来てくれるから、小言を言いたくても我慢します(^_^;)

#36

#35
あ〜分かります。コレクションすきですよね〜、、
車や時計、靴、、、働く意欲につながるからいいですね。し、物に執着するタイプの男性は浮気しない傾向にある気がします。人に執着する人は危険かも。笑

#37
  • しつも~ん!
  • mail
  • 2019/12/06 (Fri) 16:51
  • 報告

Z様

こんな公なところで言える話じゃないですよね。ましてやプロのカウンセラーでもないし。
でも色々知識が豊富そうな「にんげん」さんだったら答えてくれるのかな~と思っての質問でした。

#38
  • しつも~ん!
  • mail
  • 2019/12/06 (Fri) 17:04
  • 報告

旦那様

の言う愛って、別物と言われても何かわからない。。。
Zさんが言ってるように、異性として意識できないと言うことなら性愛のことを
愛って言ってます???

ただ別物と言われてもどう解釈したらよいか、悩みます。
私は前にも書きましたが愛って思いやる気持ちとか尊敬する気持ちで成り立っていると
思っています。
相手を唯一無二の存在だと信じて大切に思う心、思いやりや尊敬。これって性愛がなくても
成り立つものだとも思っています。

でも、そうじゃない、愛は別物って言われると、、、、じゃなに?
教えてくださ~い

#39

ましてやプロのカウンセラーでもないし。

ならカウンセリングに行け。金がないのか?

#40
  • ちゃうちゃう
  • mail
  • 2019/12/06 (Fri) 21:43
  • 報告

#26
>男は生まれてから死ぬまで女に甘えて生きる生き物です。
女は甘えさせてくれる強い男が好きです。

男は守りたくなる女が好きだから、腹黒い女はか弱いフリをする。本当にか弱い女は強がる。が男は騙される。

#41
  • しつも~ん!
  • mail
  • 2019/12/07 (Sat) 02:56
  • 報告

お金はあってもカウンセリングなんて必要ないんです。自分の事はもう答え出てるし。
ただ質問したのは自分がThe正解みたいな書き込みをしているにんげんさんにだったんですけど
Zさんから質問が来て、え、こっち? って。。。。

#21のにんげんさんの書き込み、最初の3行はなるほどって思いながら読んでいました。
でも最後の2行で、すごくがっかりさせられてしまって。。。
じゃあこういう場合は?って聞いてみたのです。
でも返事がない。。。
そこに旦那様が更に納得できない「愛とかよりも、、、」と書かれていたので質問したのです。
そうしたら別物である理由は書かれていなく「別物です」との結論。だからまた質問しています。

#22でZさんが書いていることは読んでいてとても共感しました。

#42

#35さん
わかります、男性はそういう生き物ですね。
うちの人も簡単に数万ドルする時計相談もなくよく買ってくるから言葉失います。
今度は20万近い車ほしいって。
本当に呆れます。幸せにしてくれてるので文句はいいませんが。

#43

まあ、自分で稼いで買えるならいいんじゃないですか?
腕時計って、物によっては価値が上がるし。車もですが。

#44

#42さん
#35さんの旦那さんはすごく稼いでるんですよ。わかってあげて。

#45
  • 男のなかの男
  • mail
  • 2019/12/07 (Sat) 10:17
  • 報告

城のようなシカゴの自宅のガレージをバックに50万ドルもするロールスロイスのSUVの横で平然とキャッチボールをするダルビッシュ選手を、YouTubeで間近にプライベートを見せてくれて今の子供たちに良い夢を与えていると思います。

金をガンガン使い後輩や若い子の面倒を見ている成功者は実にかっこいい。

#46

にんげんさんは、結婚がうまくいかない人を馬鹿にしてる印象をうけます。
自分がうまくいってると、他人を見下す人は少なくないので仕方ないので、許してあげて。

#47
  • ちゃうちゃう
  • mail
  • 2019/12/07 (Sat) 18:05
  • 報告

自分が正しいと思ってる人って、周りから嫌われても気付かない。

#49
  • ちゃうちゃう
  • mail
  • 2019/12/07 (Sat) 18:12
  • 報告

人間さん
問題はここ、、

#21から。
>まあこんなこともわからないからみんな離婚したり、仮面夫婦で離婚すらできなくてつまらない人生を送ってるやつらだらけなんだろうな。もっと素直に自然体で生きればいいのにね。がんばれ!笑

はぁ?
ってなるでしょう。

なんで皆んな不幸なの?あたしを見習いなさい、幸せよってしか聞こえない。ぷっ

#50

自分が正しいと思うのなら周りから嫌われていてもいいんじゃないの
嫌われる事に何か問題があるのかしら

#51
  • ちゃうちゃう
  • mail
  • 2019/12/07 (Sat) 21:41
  • 報告

#50嫌われているんだね。まぁいいんじゃない?ぷっ

#52

#51
私あなたの事嫌い、ぷっ

#53
  • ちゃうちゃう
  • mail
  • 2019/12/08 (Sun) 02:09
  • 報告

ちゃうちゃうの偽物がいる・・・・(笑)

#54

#49 ちゃうちゃうさん

そうそう、それ私も感じました。せっかく良い事言ってるのに、最後の文章で
はぁ?って・・・

#55

しつも〜ん!さんの旦那さんに対する書き込みを見てると現実でもパートナーの方に同じ様に、ねぇ、なんでなんでぇ〜教えて〜って言っているのを想像してしまう
愛は色々な形があるし、理解の仕方も人それぞれだから不特定多数と完全に共有できる答えはないんじゃないの?

#57

#55一般市民
>>しつも〜ん!さんの旦那さんに対する書き込みを見てると現実でもパートナーの方に同じ様に、ねぇ、なんでなんでぇ〜教えて〜って言っているのを想像してしまう
愛は色々な形があるし、理解の仕方も人それぞれだから不特定多数と完全に共有できる答えはないんじゃないの?

いちいち嫌味っぽい人ですよね。にんげんさんとかぶるのは私の気のせいでしょうか?

つまりは、しつもんさんの愛の形もその色々な愛の形のひとつだとは思わないんですか?しつもんさんは完全に全てを共有とは言っていないとは思いますが、、、?本人でないので分かりませんが。そもそも全く共有がなければ、まず出会いから始まらないのではと思うのだけど?共有できる部分は結婚生活において強い絆になると私は思いますけどね。
人それぞれだけど、妥協出来ること出来ない事はある、結婚しても人が変わらない保証はない。結婚した時には見えなかったものや、結婚してから仕事や家族関係、子供で人格、優先順位がかわる。この色々なミッションを2人で乗り越えていくのはお互いの歩み寄りが必要だけど、それがうまくいく場合だけではない。結婚して離婚する、仮面夫婦だとしても本人たちの人生。他人がそれをとやかく言う資格はない。

#58

#57さん
私はしつもんさんの愛の形を否定してませんよ。旦那さんは自分の思う愛の形を既に伝えてるのに、しつもんさんが旦那さんが言う愛は私の考える愛とは違うから理解できない、だからちゃんと説明して、私に分かる様に説明してよ、私の言う愛が正しいて言って、あなたお願いだからぁ〜、としつこく仰られてるので、愛の形はそれぞれでは?と私の考えを述べたまでです。

しつもんさんはご自身の考える愛の形が正しいと思い込んでいて、他の方の考える愛の形は違うと否定されてるのです。
物事の捉え方は人の数だけありますので。

因みに私はにんげんさんではありませんよ。あなたの「そもそも全く共有がなければあーだこーだ、から以下は私の言ってる事とは関係ないので、にんげんさんとやり取りして下さい。

#59

確かに同じ言葉でも受け取り方によって意味は変わりますね。私にはしつもんさんは本当に違いが理解できないから意見が聞きたかったのかなと受け取りましたけど。
私には自分の見方が正しいと思い込んでるのは一般市民さんのように感じます。というより文章の書き方がそんなふうに感じてしまいます。あくまで私個人の意見です。

>>>しつもんさんはご自身の考える愛の形が正しいと思い込んでいて、他の方の考える愛の形は違うと否定されてるのです。

これって決めつけてるように聞こえます。
し、その前のしつこいって言葉もちょっとネガティヴ。言われたら、嫌な気分になりますね、私なら。

#60

そうですね、同じ言葉でも人によっては意味が変わったりする時がありますね。
私は自分の意見が必ず正しいとは思っていません。なので一応#55で最後に?をつけてみました。
またしつもんさんが#41で旦那さんの言ってる事を納得できないと言われましたのであえて否定していると言いましたが、どちらにしろ言葉が足りず誤解があったり文章の書き方で嫌な気分にさせてしまったのかもしれません。
しつこくと言う言葉ネガティブですか?
とにかくZさんに言いたい訳ではなかったのです。それだけ言っておきます。

#63
  • しつも~ん!
  • mail
  • 2019/12/08 (Sun) 17:09
  • 報告

>本当に違いが理解できないから意見が聞きたかったのかな
はい、そうなんです。自分が思っていることが違う?じゃあこういう場合は?って聞きたかったんです。
自分の事については自分の考えのもとでもう答えは出ています。
それでも他の人はどう考えるのだろうと思っての質問でした。The正解のように書かれている人は
どう答えてくれるのだろうと思ったし。
でも結局たどりつく所は皆「人それぞれ」なんですよね。だから他人を不快にするような文章は控えるべきだと
思うし、ここで書くと自分の本意とした意味で受け取って貰えないリスクもあって難しいなぁと思います。
私は「ぶっ」って文章の最後に書く人の意見はとりあえずスルーします。(ハンドリングネームは別です。♯46の「ぶっ」さんの書き込みは同感でした。)
「ぶっ」って文字だけで、その人がもし良い事を書いていても最後に小馬鹿感があってがっかりしちゃうし。。。

>なんでなんでぇ〜教えて〜って言っているのを想像してしまう
>私の言う愛が正しいて言って、あなたお願いだからぁ〜、としつこく仰られてる
この表現でもそうですよね。たくましい想像力です。
でもこれも人それぞれ。そう想像するのも勝手です。(想像は全く外れていますが)
この書き込みからは、そんなにしつこく聞いてるから旦那が嫌がってるとか、相手にされないのでは?
と言うような事が言いたいのかなぁと想像しますが、、、、
(これも私の想像です。でも違うのでどっちでも良いです)

>愛は色々な形があるし、理解の仕方も人それぞれだから不特定多数と完全に共有できる答えはないんじゃないの?
ここはすごく納得しました。そうですね。これ、私が質問していた方達に伝えたい(又は聞きたい)言葉でした。

#64

しつも〜ん!さん

愛とは心の中のもの湧き上がる気持ち感情でありそれを言葉にすることはできません。なぜならそれをどうとらえるかは本人次第だからです。

頑張りたいと言うことなので一度その「愛」をそっと横に置いておいて、旦那様を一人の人としてみてみてはどうでしょう?試しにパートナーのいい所を書き出してみてじっくりと眺めて愛し合っていた頃の自分を思い出してください。旦那様が変わったようにあなたも変わっているはずです。

そしてもう一度あの頃の自分になってみませんか?彼を見るだけで幸せになってたあの頃に。旦那様を変えることは難しいと思いますが、貴方が変わることはできるはずです。変わった貴方を見てきっと旦那様も変わると思います。

例えば、旦那様が帰ってきたら玄関に迎えに行ってお帰りなさいとハグをしてぎゅっと抱きしめてみてください。恥ずかしいかもしれません。そのあと嫌味を言われるかもしれません。でも、彼の中の1000個ある壁の一つはきっと壊れるはずです。やってやったのに、ではなく私がしたいからしたと思ってください。少しずつ変わると思います。そして1000個の壁を壊してください。彼の幸せは貴方の幸せ、貴方の幸せは彼の幸せ、努力なくして幸せは手に入りませんよ。

#65

でも、、、
しつもんさんは答えがでてるから、もうその段階ではないのかな?

でも、聞いてくるという事はまだ頑張りたいのかな?

全く私の意見を聞き入れない亭主関白な主人と喧嘩しながら、私は結婚10年続けましたが、いつも自分が正しくて、それを私に押しつける主人にもう疲れたので、自分を丸々受け入れて愛してくれる人と一緒になりたいから別れたいと伝えました。1週間会話もせずに別の部屋で寝ました。もう心は決まっていたのでいらない荷物を処分して、身軽にして引っ越し準備もしました。私は1人でやっていける十分な収入があります。主人といる理由はもうありませんでしたから。それからですね、彼は人が変わったように、私を大切にしてくれるようになり、私を尊重してくれるようになり今年で結婚13年。まさかあんな頑固な人が変わるなんて、本当に今でも信じられないです。

しつもんさんがどうゆう状況かは分かりませんが、何をきっかけに状況が変わるかはわからないものだと思います。
でも旦那さんが言うように、あなたが変われば、パートナーの心境が変わる可能性はありますね。頑張ってください。

#66
  • ミレニアム世代
  • mail
  • 2019/12/09 (Mon) 20:27
  • 報告

これからの時代の結婚の必要性

結婚せずに事実婚を選択してる人いますよね。

結婚の必要性ってまだあるんでしょうか。
結婚って言葉に縛られずに一緒にいたいから一緒にいる関係憧れます。

子供は欲しいです。

#67

去年の12月のトピですが、
#10と#11の女性の書き込み見て、私は正反対かな?と考えてます。
確かに経済的には1人になっても、なんとか乗りきられるけど。
現実の生活は甘いもんじゃないと思う。
特に、言葉も習慣も違う、ここアメリカでは。
私は甘ったれ(一人っ子)で、いつも人に頼ってしまう。電気関係や機器の不具合、車の事
力のいる事(ジャーの蓋とか)高い所に手が届かない等など。夫は生活に必要不可欠
あと法律関係や難しい英語に将来でくわすかもしれない。
30代の息子や娘にも頼めるけど、毎日は一緒にいない。確かに夫の世話(食事や、その他)は、めんどくさいけど、我慢してます。
だから私的には男の方がひとりで生きても平気なのじゃ?
食事は今は出来合いで買えるし冷凍物もある。
夜の生活は男には必要だから、その点だけですね不便なのは。でも70代になったら必要なくなるかもですね。
無人島で、ひとりでサバイブ出来るのは男でしょうね。
狩リや焚き火の火起こしとか上手そう。
虫や蛇も、怖がらないし。
昔 南極か北極でグループの探険隊の中で1人だけ生き残ったのは女性(確かエスキモー)
でも彼女は、周りが殆ど男性で、いろんな力仕事等で助けて貰っていたというのもあって生き残れたと思う

#68
  • 時間の無駄
  • mail
  • 2020/03/03 (Tue) 10:17
  • 報告

また昔のを引っ張り出してきたな。

#69

誰の仕業だ

“ 男性脳と女性脳 ” に対する書き込みの有効期限は終了しました。
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  • トピック1/1
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